Внезапно, драббл!

Автор: ШелльМа
Название: Миссия
Фандом: D. Gray-man
Персонажи: Лави, Канда
Рейтинг: G
Жанр: джен, юмор
Дисклеймер: да не мое, не мое...
От автора: Для  Miss Vong, которая хотела Лаванду и афрокосички. Лаванда не вышла, но косички имеются=)

- Эй, Юу, стой! Ну стой же! - Лави торопливо спускается по лестнице, прыгая через ступеньку. - Вот ведь электровеник...
- Я просил не называть меня по имени, - хладнокровно напоминает мечник.
- А я просил меня подождать! А-а, Боже, ну почему ты такой нелюдимый?
- Я говорил Комуи, что мне не нравится эта идея.
- Тогда тебе пришлось бы ехать с Алленом. Там слишком опасно для одного экзорциста, а все остальные на миссиях, а ты тут и так слишком засиделся - искатели боятся поодиночке ходить, говорят, один на тебя ночью наткнулся - до сих пор заикается, и...
- Пфе. Я и один справлюсь.
- Скажи это Комуи, - Лави на ходу копается в карманах, с интересом разглядывая найденное. - О, конфетка. Хочешь?
- Ненавижу сладкое.
- Я так и думал. Умф, ну, не хофефь, как хофефь... Эй, ты куда опять рванул?!
- Подальше от тебя, - Канда прибавляет шагу, надеясь оградить себя от назойливого рыжего кролика хоть парочкой дверей. Хватит и того, что им придется ехать в одном поезде... И пусть он только посмеет притронуться к его волосам!

***

Лави изображает святую невинность так старательно, что Канда окончательно отказывается от мысли поспать. С полчаса они играют в гляделки, а потом Книжник-младший злорадно ухмыляется - мечник кривится и отворачивается, сожалея, что нечем заткнуть уши. Он прекрасно представляет себе дальнейшее развитие событий.
- Ннэ, Юу, раз уж ты не спишь... Я тут вспомнил свою последнюю миссию - если бы не старик панда, там бы меня и закопали. Был бы пятнадцатой жертвой - но она того стоила, хоть и Акума. Никогда еще не видел такой эффектной женщины! Клянусь, таких больших си...
Вот чего он и в самом деле не выносит - так это пустой болтовни. Канда закрывает глаза, покоряясь судьбе - в конце концов, собственные нервы ему дороже волос, а заставить Лави замолчать против его воли еще не удавалось еще никому, кроме Книжника да еще, пожалуй, Линали. В такие моменты он завидует Мари - совсем немного, конечно, и очень недолго... Но завидует. Голос Лави понемногу отдаляется и затихает, превращаясь в неразборчивое бормотание, когда мечник проваливается наконец в объятья сна.

***

Просыпаться не хочется. Канда прислушивается к собственным ощущениям и приходит к неутешительному выводу, что чертов кролик либо уже успел напакостить, либо проявил благородство и воздержался-таки от своих шуточек. К неутешительному - потому что в первое верится больше.
- Эм... Господин экзорцист, просыпайтесь!
Канда неохотно приоткрывает один глаз. Искатель стоит в дверях, внимательно изучая свои ботинки. Уголки губ у него подрагивают, но голос самый что ни на есть серьезный.
- Господин экзорцист, мы уже на месте. Господин Лави просил вас разбудить и передать, что у него кое-какие дела в городе, так что вы его не ждите, а сразу идите к мэру - он вам все расскажет.
- Сбежал, значит, - мрачно заключает мечник. Встает, тянется за чемоданом и замирает, увидев собственное отражение в стекле.
- Простите?..
- Убью.
- Э?.. - искатель на всякий случай делает пару шагов назад.
- Где этот чертов кролик?!
- Н-не знаю, он не говорил... А знаете, господин экзорцист, вам даже идет... ай! Нет, я совсем не это имел в виду, не надо меня убивать, я не виноват, господин экзорци-ист!
На расплетение дюжины косичек Канде требуется семь минут и три взмаха Мугеном - при виде блестящего лезвия у горла бедняга-искатель начинает работать вдвое быстрее. На то, чтобы найти ученика Книжника - тринадцать минут, на то, чтобы тот пожалел о содеянном - полторы секунды.
Общая кудрявость волос сохраняется до конца дня - и потом Лави будет клясться Аллену, что это были худшие часы в его жизни.

UPD:  Miss Vong не только подарила мне идею этого драббла, но и нарисовала замечательного Канду И чиби-Канду с чиби-Лави
Любуйтесь и вы^^



От меня - исключительно глюки обработки сканов в фотошопе

запись создана: 09.06.2009 в 19:12

@темы: аниме, графомань

---

19.06.2009 в 13:30

Пишет  mysteryofobscurity:

О ролевках
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

(с)
плакала.

@темы: время смеха

---

Есть в английском слова, которые мне нравятся гораааздо больше русского эквивалента.
Murmur, например. "He hugs me gently and murmured into my ear..." Никакое "прошептал" тут и рядом не валялось) Есть еще "промурлыкал", но это, имхо, не айс.
Хотя, опять же, в других значениях оно мне кажется смешным - именно из-за этого сексуального оттенка.

@темы: мелочевка

---

А завтра у Шелль экзамен, как вы уже наверняка догадались по моим сопливым постам
Поэтому завтра - часов в девять - меня нужно ругать. Вспомните мне все плохое. Или хорошее, но плохими словами.
Еще одного неуда Шелль не выдержит >.<
Не подведите, товарищи! Я на вас надеюсь) Мне бы только билет хороший вытащить - а там я уже справлюсь

@темы: дела учебные

---

XD Боян, наверное, но не перепостить не могу.

Я всю жизнь думала, что выражения типа "пацталом" - чисто художественный изыск и ни один нормальный человек такого вытворять не станет.
Фигу.
И под стол сползала, и головой об этот стол билась, и рыдала в подушку. Давно мне так смешно не было, даже про ужаы завтрашней физики забыла

10.02.2007 в 13:58

Пишет  Cirdan:

Очень смешной рассказ
...С ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ МАТА. так что, если вы это не приемлете, то лучше не читайте. я сам не любитель нецензурщины, но ржал до слёз. вопщем, вот:





Я плакаль ))



авторство не моё, сохранены орфография и пунктуация автора.

===================================

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я

не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.



СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.



ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

@темы: время смеха

---

Current state

@темы: дела учебные

---

Мне плохо. Мне очень-очень плохо, убейтеменяпжалста, а?
Я осилила едва ли половину билетов. Меня тошнит при одном только взгляде на вторую половину. А экзамен уже в четверг, да.
Вот есть распределение Максвелла, распределение Больцмана и распределение Максвелла-Больцмана, и все это, сцуко, разные вещи.
И при всем этом я осознаю, что халявы не будет и что надо знать как минимум две трети из всего пройденного. И - да, МКТ и термодинамика в эти две трети должны входить.
Ну не понимааааю я. Вот совсем никак. Мозг отключается, руки опускаются, голова... кхм, тоже опускается.
А, и задачи я тоже не умею решать, патамушта с окончания школы, в которой я физику еще знала, прошел почти год, и я ее к чертям собачьим забыла.
В общем, все плохо. Податься в эмо, штоле?

@темы: негатив, дела учебные

---

Моя звезда - Антарес

Луна в момент рождения расположена: 28°4'24" Скорпион (Ведический Зодиак), 21°49'5" Стрелец (Западный Зодиак). Ваша звезда: Антарес - Альфа Скорпиона, красный сверхгигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Джйештха (Jyeshtha).

Джйештха - ракшасская, низкой природы звезда, сильная, резкая по своему характеру. Джйештха означает 'глава, лидер', или 'самый старший'; эта звезда дает человеку, рожденному под ее влиянием, способности, позволяющие достичь руководящего положения. Эти люди обычно получают то, чего они хотят. Эта звезда управляется старшим из полубогов, Господом Индрой, и он дарует этим людям силу, помогающую им действовать искусно, ловко. Такой человек имеет удовлетворенный, добродетельный, а также болезненно чувствительный характер.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

@темы: и все это - обо мне

---

Приветственное

 Dr. Noname, я вам так рада, так рада, что даже на пару секунд забыла, что мы уже на "ты". Это... очень приятный сюрприз для меня, и я надеюсь, что тебе у меня понравится
А еще я помню, что тебе нравятся УсоппНами, и накопала картинок с ними - несколько, на случай, если что-то уже видел)

На девианарте.

На девианарте.

На девианарте.

@темы: ПЧ

---

А сейчас...

Я буду ангстить. Длинно, нудно и эгоистично. Да-да, непризнанный аффтар в моем лице хочет славы и комментариев.

Я такая бяка.

Вот пишешь, пишешь, и вроде даже не очень плохо, а комментирует тебя от силы человек пять при 26 ПЧ. Ладно, половина с фандомом незнакомая. А остальные? Я же не прошу сплошь хвалебных, мне критику читать, может, даже приятней - есть куда совершенствоваться и над чем работать. А когда не пишут - складывается ощущение ненужности. Дескать, пиши, развлекайся, а мы посмотрим. Краем глаза.
Ууу.
Да, я эгоистична, и я люблю, когда мои драбблы читают, и вдвойне приятней, когда они нравятся. А когда пишешь "в пустоту", стимул пропадает. Обидно, да.
Ребят, я вас всех люблю и вправду благодарна, что вы меня читаете, но... Появляйтесь почаще, а?

@темы: негатив, рассуждения о великом и не очень

---

*нервно хихикает*
Дожили. Добавили меня вконтакте на видео одного из эпизодов "Тома и Джерри", я начинаю смотреть и...
Ага, именно. "Фу, русская озвучка!"
А раньше смотрела ведь, и нравилось.

@темы: мелочи жизни

---

Т__Т

...я говорила, что напишу флаффный ЗоНа, да? Забудьте.
Не могу. Вот хоть убейте, не могу я полноценный пейринг писать - потому что ООС и неправда, и не может Зоро о таких глупостях думать, и Нами скорее отдаст половину своих сокровищ, чем позволит себе такие вольности.
Ыыы.
Ладно, фиг с ним, что вышло, то вышло.

Персонажи: Зоро, Нами, Мугивары фоном.
Предупреждение: пять человек в команде, время - до прибытия на Гранд Лайн.
И чего-то мне кажется, что я попадаю под влияние стиля  Dr. Noname...

Сияющий от счастья эро-кок - определенно не то, что Зоро хотелось бы видеть с утра пораньше. Однако же приходится смотреть - и слушать, как тот разливается соловьем перед рыжей ведьмой - потому что жертвовать завтраком ради собственного спокойствия мечник не собирается.
И когда Санджи с мечтательной поволокой в глазах говорит, что "Нами-сан такая нежная и хрупкая", Зоро только фыркает. Хрупкая? Она вчера так врезала Луффи, что тот на обеде трижды мимо тарелки промахивался и до конца дня к Усоппу обращался во множественном числе. А называть "нежной" девицу, способную ругаться красочнее портового грузчика и перепить самого заядлого алкоголика - вдвойне глупо, о чем Зоро тут же заявляет эро-коку. За что и огребает - и от него, и от возмущенной навигаторши.
Но осадок от разговора остается.
Остаток дня мечник проводит, в задумчивости валяясь на палубе. Ему прежде казалось, что не Нами врагов, а они ее бояться должны... выходит, не так? Выходит, и она может быть слабой и беззащитной?
А перед глазами - Арлонг-парк*, и ее бессильные слезы, и кровь по руке стекает - красная-красная, как лента на Луффиной шляпе.
"Помоги мне".
Да. Вот тогда она была хрупкая и беззащитная, как улитка без домика своего - а потом спряталась обратно в раковину, и никому теперь не позволит себя обидеть. Никому и ни за что - а Зоро вдруг думает, что защищать ее было бы чертовски забавно. Потому что...
...женщины не должны драться. И тем более не должны так бесцеремонно пинать его в бок!
- Ну и какого черта ты тут разлегся?! Иди и помоги Санджи закрепить паруса - скоро во-он та тучка до нас доберется, и нас ждет приличный шторм.
Нами возвышается над ним разгневанной скалой, и Зоро, не оправившись толком от своих мыслей, произносит, наверное, самую большую глупость в его жизни - за исключением того случая, когда он согласился пойти к Луффи в команду:
- Хочешь, я буду тебя защищать?

*да, я знаю, что Нами тогда плакала не в Арлонг-парке, а в своей деревне, но я не помню, как она называется, а лезть в мангу мне лениво.

@темы: Ван Пис, графомань

---

Ах, какая прелесть *__*

12.06.2009 в 10:20

Пишет  ~Aliya~:

Многократно тырю из ленты чудесное
Нет, смотрите, а!! Нет, вы только посмотрите...

@темы: время смеха, клипы, позитив

---

Ходит тестик по флендленте...

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Лето

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Правда жизни)

11.06.2009 в 13:44

Пишет  Diary best:

Пишет  Fayly:

Смеюсь до упаду))) Жизнь студента

Смотреть и наслаждаться

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

@темы: дела учебные, время смеха

---

@темы: время смеха, комиксы

---

Из раздела "обо мне", часть "сон":
- для меня лучше проснуться в шесть и полтора часа валяться в полудреме, чем дрыхнуть до полудня;
- каждый раз к утру я отлеживаю себе руку - или обе, и минут пять потом косплею зомби, потому что конечности ощущаются как нечто инородное и слушаться отказываются. Каким образом я это делаю - науке неизвестно;
- лунатизмом не страдаю, хотя пару раз просыпалась с отключенным будильником под боком и отсутствием воспоминаний о процессе отключения;
- ночью я не просыпаюсь. Вообще. За окном может бушевать гроза, за стенами - буянить соседи, как-то раз на меня даже упал телефон, но измученный организм отказался воспринимать внешние раздражители;
- без плеера заснуть не могу. Причем чем "тяжелее" и ритмичней музыка - тем лучше мне засыпается. Из-за этого и страдаю утром в метро, бо глаза слипаются сами собой =__=
- засыпаю обычно на животе - именно в этом положении моя больная спина чувствует себя лучше всего;
- когда боюсь проспать - просыпаюсь за пару минут до звонка будильника;
- раньше спокойно могла бодрствовать пару ночей, а потом поспать часов десять и прекрасно себя чувствовать, теперь же после бессонной ночи зеваю весь день и ощущаю себя разбитой;
- во сне не ворочаюсь, да и вообще особо не шевелюсь - несомненный плюс для моего будущего мужа

@темы: и все это - обо мне

---

Няш.орг

Олег:
Предлагаю переснять "Простоквашино". Уже знаю, что Матроскин будет кавайной антропоморфной некой в сейлор-фуку учить летающего орба с тентаклями Хватайку говорить "ня". А любитель поохотиться на мехе (меху непременно в кроссовки) из двуствольного фото-плазмагана Шарик будет вопрошать смысл этого "ня". А мессагами они будут обмениваться по Печка-нету, которым будет заправлять безумный усатый граф с манией преследования и хентайной любовью к велосипедам до крови из носа.

Олег:
Обидно, что дядю Фёдора придётся чуть повзрослеть, чтобы подходил под возраст японского школьника, а родителей Федор-куна переселить из Москвы в Токио. Несколько непатриотично. Папа-сан будет в квартире собирать паровую машину, от которой у Мамы-сан дохнут все цветы в квартире. И непременно нужен демон. Древний демон коровьего бешенства, например. Он будет дремать, пока не проснётся в новорожденном телёнке... Назовём его Тобимару... Или Гаврюша... Или Гаврюмару. О! Нужно непременно включить сцену званого ужина у Федор-куна, уже обжившего заброшенный замок с заброшенной подземной базой, оснащенной заброшенной секретной лабораторией - хозяева за реку переехали.
Сидеть будут за длинным столом в огромном тёмном зале, и хозяин Печка-нета, тайно желающий сдать Матроскина в поликлинику для хентайных опытов, будет просить "передайте, пожалуйста, во-он те шоколадные рогалики, очень они у вас вкусные".

@темы: время смеха, няш

---

Ано... Припомните мне завтра все плохое, ладно? С девяти и до часу.
*уныло пялится в листок с вопросами*

Ничего

Нихуя не знаю. Интересно, с толстенного учебника по дискретке реально списать?

@темы: дела учебные

---

Bowling For Soup - High School Never Ends

Меня опять проперло на музон

Bowling For Soup - High School Never Ends


Four years you think for sure
That’s all you've got to endure
All the total dicks
All the stuck up chicks
So superficial, so immature
Then when you graduate
You take a look around and you say HEY WAIT!
This is the same as where I just came from
I thought it was over
Aw that’s just great

The whole damn world is just as obsessed
With who‘s the best dressed and who‘s having sex
Who‘s got the money, who gets the honeys
Who‘s kinda cute and who‘s just a mess
And you still don’t have the right look
And you don’t have the right friends
Nothing changes but the faces, the names, and the trends
High school never ends

Check out the popular kids
You’ll never guess what Jessica did
How did Mary Kate lose all that weight
And Katie had a baby so I guess Tom’s straight
And the only thing that matters
Is climbing up that social ladder
Still care about your hair and the car you drive
Doesn’t matter if you’re sixteen or thirty-five

Reese Witherspoon,
She’s the prom queen
Bill Gates,
Captain of the chess team
Jack Black, the clown
Brad Pitt, the quarterback
Seen it all before
I want my money back!!

The whole damn world is just as obsessed
With who’s the best dressed and who’s having sex
Who’s in the club and who’s on the drugs
Who’s throwing up before they digest
And you still don’t have the right look
And you don’t have the right friends
And you still listen to the same shit you did back then
High school never ends

High school never ends

The whole damn world is just as obsessed
With who‘s the best dressed and who‘s having sex
Who‘s got the money, who gets the honeys
Who‘s kinda cute and who‘s just a mess
And I still don’t have the right look
And I still have the same three friends
And I’m pretty much the same as I was back then
High school never ends

High school never ends

High school never ends

Here we go again

перевод

Четыре года: ты был уверен,
Что это все, что надо вытерпеть
Всех этих абсолютных придурков
Всех этих заносчивых цыпочек
Таких недалеких, таких незрелых
Затем, когда ты заканчиваешь школу
Ты оглядываешься вокруг и говоришь
ЭЙ, МИНУТКУ!
Здесь все так же, как было там
Я думал все закончилось
Да, просто замечательно...

Черт, весь мир словно помешан на том,
кто лучше всех одет и кто занимается сексом,
У кого есть деньги, кто получает красоток,
Кто вроде как лапочка, а кто просто отстой
И ты все еще тупо выглядишь
И ты все еще дружишь не с теми
Ничего не меняется - только лица, имена и мода
Старшая школа никогда не заканчивается!

Взгляни на популярных детишек
Никогда не догадаешься, что сделала Джессика
Как Мэри-Кейт сбросила столько веса
А Кэти родила ребенка - так что, думаю, Том - натурал
Но этого не может быть!
И единственное, что имеет значение
забраться вверх по социальной лестнице
Все еще беспокоишься о своей прическе и машине
И не важно, 16 тебе или 35

Риз Уизерспун,
Она королева выпускного бала
Билл Гейтс,
Капитан шахматного клуба
Джэк Блэк - клоун
Брэд Питт - квортербек
Я все это уже видел
ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНЬГИ!

Черт, весь мир словно помешан на том,
кто лучше всех одет и кто занимается сексом,
Кто залетел и кто на игле,
и кого рвет сразу же после еды
И ты все еще тупо выглядишь
И ты все еще дружишь не с теми
И все так же слушаешь то же самое, что и тогда
Старшая школа никогда не заканчивается!

Старшая школа никогда не заканчивается!

Черт, весь мир словно помешан на том,
кто лучше всех одет и кто занимается сексом,
У кого есть деньги, кто получает красоток,
Кто вроде как лапочка, а кто просто отстой
И я все еще тупо выгляжу
И я все еще с теми же тремя друзьями
И в принципе, я все такой же, как был тогда...
Старшая школа никогда не заканчивается!

Старшая школа никогда не заканчивается!

Старшая школа никогда не заканчивается!

Ну вот, опять...

@темы: музыка, клипы