С ужасом и некой обреченностью понимаю, что максимально я заинтересована в человеке (читай - хочу добиться расположения и симпатии) только в том случае, если он не заинтересован во мне. Особенно наглядно это проявляется с мальчиками.
Давеча тут познакомилась-пообщалась с одним. Милый-умный-симпатичный, заинтересовалась, начала прилагать усилия. Через две недели поняла - могу. Я всегда очень четко ощущаю этот момент, когда точно понимаю - могу. Добьюсь, получу, сделаю, если захочу. И вот тут-то и начинается западло.

Мне уже неинтересно доводить дело до конца. Банально и отвратительно скучно. Я знаю, что могу, я свое чсв почесала, можно идти искать новую цель, зачем тут тратить время и доказывать очевидное?
Это очень печально и неправильно, наверное, но интереснее всего мне в состоянии не стабильности-надежности-уверенности, но неопределенности. Притом, что самое смешное - именно к уверенности я и стремлюсь. Я буду завоевывать, добиваться, стараться, совершенствоваться - все ради того упоительного ощущения власти над кем-то или чем-то.
Отсюда, кстати, и постоянные проверки себя на людях, которых я уже каким-то образом привязала к себе. Насколько сильна эта привязанность? Как далеко я смогу зайти? Смогу ли я исправить сделанное и восстановить отношения? Абсолютная глупость - сжигать и разрушать все, а потом отстраивать заново.
Не умею иначе. Стабильность раздражает своим существованием.

То, чего я хочу - вечная погоня. Вечное движение, вечное доказывание своих прав и своей власти.
То, что мне нужно - надежность и уверенность.

Вывод? В ближайшее время нормальные отношения мне не светят. По крайней мере, пока не приду в согласие с собой.